常有人感嘆世間諸事不盡如人意，往往是因為太急於達到理想。我也曾是其中一員，但慢慢地我體悟到：用豁達的心看待眾生萬物，也許反而會帶來更多意外的收穫。
踏入社會五年多，我為追求夢想花了大量時間和精力摸索自己的發展方向，歷經不少坎坷。但無論如何，我覺得老天對我還算眷顧，賦予我的運氣比一般人好一些，再加上比較聰慧的頭腦和良好的心態，才讓我有目前稍好的狀態。
我的格言是：對自己所擁有的成就永不滿足——更何況現在還談不上什麼成就。這促使我不斷努力奮鬥，力求更好地體現自身價值。儘管這個過程會碰到很多困難、非常辛苦，但我不會退縮。我很清楚，只有勇敢面對並戰勝那些常人難以克服的困難，才能獲得比一般人更大的成就。
對於事業和人生，我一直抱持積極樂觀的態度；但對於感情，這卻是我的致命弱點。我對此沒有一點自信心，因為我一向比較被動，潛意識裡對感情缺乏安全感——不知是處女座性格使然，還是成長環境的影響。直到現在，我都沒能給自己一個明確的定位，所以感情的事始終沒有著落。
在我的記憶中，踏入社會前，我很少和女孩子打交道，一方面因為害羞，另一方面也因為對異性有一種莫名的不喜歡。所以在女孩子眼中，我是個比較冷的人——甚至在畢業同學錄上，90%的同學留言都說我很冷，還被稱為「冷酷王子」。
踏入社會後，我慢慢融入人群，與人打交道的機會多了，對異性那種莫名的排斥感也消失了，漸漸覺得女孩子其實挺好相處的。此後我能從容面对女性，在一群人中可以營造活躍氣氛，自然地展示自己。
但一談到感情問題，我發現自己還是放不開，對女性依然缺乏安全感，總觉得即使在一起，也只是曇花一現、難以長久，所以不敢輕易開始——說白了，就是很怕受傷。再加上當時事業尚未穩定，覺得自己给不了對方什麼，想到這裡就更加沒有信心。傳統的家庭環境造就了傳統的我：對與我沒有感情的人或事，我可以很冷漠；但對與我有感情的人和事，我就會死心塌地地珍惜，絕不主動破壞。同時，我也防備著別人隨意付出感情、又隨意破壞。也許是我想得太多，但我真的無法放開自己。
2004年，我遇到一位頗有好感的女孩。也許我身上有吸引她的地方，在一个偶然的下午，她發了一則短信給我——內容是用很多歌名串起來的話，最後一句是「為何《偏偏喜歡你》」。
我開始懷疑，問她：「是不是發錯了？」她說沒有。我再確認一遍：「是發給我的嗎？」她說是啊。毫無心理準備的我，在感情上一向不太自信，竟然有人喜歡，心裡自然高興，但同時又不安心，一直在想：「假如發展下去，能否長久？」於是我回答：「我考慮一下。」
她和我不是同一個地方的人。但我想到，如果碰到一段真摯的感情，地域、年齡都不應該是限制。她很漂亮又溫柔，朋友也勸我：不用那麼認真，先談談看，不出什麼事就好。我想想也是，談不來就不談，不要錯失幸福的機會。於是我開始約她出來，一起吃飯、一起看星星、聊聊生活、聊聊將來……慢慢我真的喜歡上了這個女孩，喜歡這種有人陪伴的感覺。
就這樣，我們在一起近半年時間，我甚至設想著過年帶她回家。可是在那年12月，她告訴了我一件讓我痛苦很久的事情：她爸爸不同意我們交往，具體原因不詳，大概是因為我對她而言是「外地人」。此後，我對感情產生了更深的恐懼。對女性，特別是外地的女孩，我會有意無意保持普通朋友的距離，不讓關係有任何進一步發展，以避免不必要的麻煩。雖然有點自作多情、自以為是，但對我而言無所謂，保护好自己就行。
三年後，也就是今年，上天似乎依然眷顧著我，安排蕾與我相識。蕾有著和我類似的成長經歷和對感情的態度，她又是我們當地的，加上她身上特別的氣質深深吸引了我，讓我無法自拔地喜歡上她——喜歡聽她說話，喜歡聽她笑，喜歡聽她唱歌。
為什麼那麼喜歡「聽」？因為我和她相知的過程是通過網絡。雖然此前我們已經見過面，但那時完全是因工作需要而接觸——除了給她們上課，我沒有時間和心思談其他事情。
因為缺乏安全感，喜歡上她的那一刻連我自己都大吃一驚，甚至從夢中驚醒，懷疑一切不是真的；醒來後再次確認：我是真的遇到了這樣一個女孩，並且喜歡上了她。但我又開始猶豫：「我們是否有機會走到一起？是否能長久？」
我想起曾和一位心理諮詢師聊過我對感情的心態。她告訴我，這種心態源自我的成長環境；其實女人並沒有我想的那麼不可靠，也沒有我所期望的那麼高。如果不放開自己，就永遠無法獲得真愛；碰到所愛，只有大膽去愛、去嘗試，才會知道愛情的真諦，才會體會到兩個人在一起的快樂與煩惱。
因此，我大膽向她表白，告訴她我愛她。她沒有拒絕，也沒有明確表示。我非常能夠理解——就像以前有人喜歡我時，我也不會馬上思考這些問題，因為自己還沒準備好去愛，但又不愿傷對方的心，不會走得很近，只偶爾像普通朋友一樣關心一下。如果有一天自己想要有人陪時，也許會考慮她……所以我默默地等待，一如既往每天和她談天說地。
不久前，她說要來深圳玩。我很高興，也伴隨著緊張——很快就要和心愛的女孩見面了。以前雖然見過她，但那時對她的感覺和現在完全不一樣。我很想在這次機會好好表現，卻緊張得不知道該怎麼安排這幾天的行程。雖然她叫我放輕鬆，就當普通朋友見面，但我的緊張還是無法完全消除，因為我把她看得太重，好怕表現不好而失去她。對她，我真的除了她不知道還能愛誰，我想了很多很多……
誰知她來了之後，我越是想要表現好，就越不知道該怎麼做，幾乎傻傻的，內心自責得要命。一直到她回江西，她也沒有表明會如何對待這段感情。送她上火車的那一刻，我很捨不得，幾乎想跟她一起走，但理智還是戰勝了感性的衝動。送走她後走出火車站，眼淚再也忍不住流了下來——既是為了離別，也是為了自己的笨拙，恨自己不懂表現。
她走後的四天，我都沒睡好，一直想著她，比以前強烈十倍地想她。後來實在受不了，我想應該和她好好聊聊，於是半夜起來給她留言。第二天早上她告訴我她看了，我便約她回去之後聊聊，因為再這樣下去我會崩潰。
事實上，聊完之後還是沒得到我想要的答案。她告訴我，就算喜歡她，也不要以她為中心，那樣會讓彼此都很累。當然，她對我並不排斥，只是她是一個比較堅強的女孩，一心發展自己的事業，無暇去思考這方面的問題。
我也漸漸明白：愛一個人要用平和的心態，太過較真只會把兩人都壓得喘不過氣來。在相互了解還不夠的情況下，誰也給不了誰承諾。何況現在兩人的事業都未有明顯成就，需要把更多時間和精力放在事業上。
愛上她，是真的愛她。曾刻意去表現自己，差點迷失了自己，好在回過神來——因為那樣她是不會喜歡的。兩個人畢竟還年輕，除了感情，還有很多事要去做、要去面對。能自然地在事業和生活中體現自身價值，自然會有閃光點吸引她。
所以我決定：不完全以她為中心，但可以把成為更好的自己作為奮鬥目標，掌控好自己的發展方向，把該做的事做好。因為愛著她，所以也很期待能有她的鼓勵——那樣我會更有積極性，做得更好。
